2015年05月10日(日) 【やがて何処かで光は射すだろう】 職場のイベント一週間前になって漸く気持ちが浮上してきたというか、振り切れて「もうなるようにしかならん！」と、鬱々モードから抜けつつありますタコクラゲですこんばんはお久しぶりです。← ４月の初めからホント久々の日記です…ホンットすんません。(土下座) 実はここに至るまでにPCに書き溜めたままの記事もいくつかあったのですが、あまりにも愚痴っぽくて読み返すと自分がカッコ悪過ぎたので、悩んだ末、その記事はそっとマイPC内に保存しておくことにして。少し冷静になった今、当時を振り返りながら新たに記事を書くことにしました。（すでに十分カッコ悪いのに今更何を言ってるんだ？） うん…ざっくり言ってしまえばね、４月からの新事業の開始や部署の人間の入れ代わり等で、その忙しさと変化についていけず、元々物事を受け入れる許容量の低い管理人は精神的に色々と参っていました。よくある話ですね☆ あ、ちなみに私は新しい部署に飛ばされた側ではなく、残された側の人間でした。その辺はまだ良かったんですけど、でもこれまで頼りにしていた人を全員別部署に取られてしまったので… 新入生や新入社員のように、全く新しい環境にたった一人ぼっちで放り込まれて。慣れない仕事を必死で覚えたり、すでに出来上がっている人間関係に何とかして馴染もうとする後輩側の不安も相当なものだった気がしますが、たった一人ぼっちで通常業務をこなしながら新しく入ってきた仕事も手探りで進めつつ、抜けた人材を埋めるべく別部署から新しく入ってきた、人生経験と勤続年数だけで言うと自分よりもずっと上の同僚に、どうやって仕事をしてもらおうか(年上故に言いにくい上、経験年数が長いともう自分の仕事のスタイルが出来上がっちゃっているからなかなか指示通りに動いてくれない…)という先輩側の不安も相当なものだと今ひしひしと感じております。 …世の新入社員さん、先輩上司が無愛想であんまし仕事を教えてくれない人でもめげないで是非何でも質問してあげてください。その人もしかしたら新しい編成の元、通常業務をこなすのにいっぱいいっぱいで後輩を気遣う余裕がないだけかもしれないので…(泣) その上新しい業務と、５月に職場が開催するイベントを進める上でちょいと上司と実行委員長にケンカふっかけちゃったことで、ただでさえコミュ障気味のチキンハートがますます殻に閉じ籠りがちになっちゃった後、親に将来と結婚についてツッコミを受けた(管理人は微妙なお年頃☆)ことで鬱々が更に加速しまして……(汗) こういう面倒臭い事って何故かたたみ掛けるように続くよね。まぁ↑こんなチキンのクセにクソわがままな人間なんでね、自分の面倒すら碌々見れないのにどうして他人を受け入れられるんだって話なんですが。でも世間一般ではこの位の年には皆結婚しているし、もし子供が欲しいのなら女性は産める年齢だって限られてくるし、親も孫の顔を見たいと望んでいるしでやっぱちゃんと考えなきゃならない訳で。 …でもさ、対人関係で行き詰ってただでさえ心に余裕がない時に、親から「人を好きにならないあんたは人としてどうかしてる」と言われちゃったらさ、 世間体や他者の顔色ばかり伺って生きなきゃなんない自分の人生に一体何の意味があるんだろう、と。 ああ、楽になりたいな って 一瞬頭を過ぎった時にはこれはアカンやつや！って思いました(笑) 「死にたい」じゃなくて「楽になりたい」って発想が。 きっとこの時が寂しさのピークだったのでしょうね。 管理人は、普段は一人でニヨニヨと気持ち悪い妄想してたり一人旅に出たりと、割と「独り」ということに抵抗がない引き籠り野郎なので、あんまし「寂しい」って感情が湧かないタイプの人間だと思っていたんですが、今振り返ると単純に「精神的にキツいことを誰にも理解してもらえない自分」に寂しさを感じていたのだと思います。 んで、一旦ネガティブモードに陥ると考え方もやたらと極端になっちゃいまして。 「誰にも自分の気持ちがわかってもらえないなら、いっそみんなから嫌われる前に自分から消えてしまいたい」と、サイトの更新どころか学生時代以来からの友人グループのライン通知音も、ツイッターのタイムラインさえも追うのが全部嫌になって、仕事から帰ったらひたすら惰眠を貪る日々を暫く繰り返していました。 ……うっわ面倒臭ぇなコイツ。友人達に八つ当たりせずに黙っていただけまだマシだけどさ、こうやって書き出していると根っこの方はSNSとかでよく「死にたい」発言を繰り返すただの構ってちゃんと大差ねぇじゃねえかと思うと心底面倒臭ぇ性格してるよなコイツと思ったよ。自分だけど！！！← でもですね、嫌だ嫌だと思っていたことも長くは続かないというか…いや、面倒臭いことは最低でも17日までは現在進行形で続いているんですけど。 ポッ と暗闇を抜けて明るい場所へ出た時のような、ふと気持ちが切り替わる瞬間はいつか訪れるもので。 私の場合は二つあって、一つは職場の歓迎会でした。 歓迎会自体は決して楽しいものではなかったです。ただでさえコミュ障気味なのに自分の席の周りには新人ばっかりが集まっちゃって(クジでたまたまこんな席になった)、相手の話が周りの雑音で聞き取れず、でも聞き直すことも出来なくて微妙な空気になるわ、他の同僚は新人ほったらかして親しい同僚とばかり喋っているわで、「歓迎会だろ頼むからみんな新人ちゃんが楽しめる会にしてあげてよ！！コミュ障の私じゃ無理だって！！！」と、心の中でツッコミを入れつつもぎこちない笑顔を振りまいて何とかかんとか乗り切ってきたのですが、終わった後は何故か妙にスッキリしている自分が居て。 こんな精神的に絶不調と思われる中でもまだ新人を気遣える余裕がある自分に気付いたからか、それともぎこちない自分の未熟なトークでも新人ちゃんが一応笑顔を見せてくれた(愛想笑いとも言う)ことに安堵したからか。その辺の理由は未だによくわかりませんが… もう一つは、職場の会議後の後輩の言葉。 管理人、以前にも日記に書いたと思うのですが、クソ面倒臭いことに５月に行われるイベントの副実行委員長になっておりまして… 一応議長(？)としてイベントの会議を進める役だったのですが、なかなかまとまらなかった話し合いの後に、会議に出ていた後輩の一人が、「みんな好き勝手なこと言って、全然タコさんの話聞いてないのが悔しい」と泣いてくれまして。 管理人は、会議は単なる報告の場以上に、アイディアを出しあったり、個人個人の賛否を問う意見交換の場と考えているので、意見が出るなら多少話が蛇行しても仕方ないと思っているのですが…というか、それをまとめるのが自分の仕事なので、まとめられない自分は議長として力量不足と寧ろ反省すべきことだと思っていたので、正直後輩が何故こんなことで悔しがって泣いてくれているのかとキョトンとしてしまったのですが、兎にも角にもその後輩が自分の為に泣いてくれたという事実がどうしようもなく嬉しくて。 人間ってヘンなもので、誰にも評価されないと「私こんなに頑張ってるのに！何で誰もわかってくれないの！！」と自分の辛さアピールをしたくなるのに、いざ「頑張ってるね」と突然言われると、「いやいやいや私何もしてないし！全然頑張れてないし！」って無性に恥ずかしくなっちゃいますよね(笑) そもそもさ、自分の気持ちを100％理解してもらおうなんて、不可能なことなんですよね。相手は自分じゃないんですから。 まぁそんな当たり前なことも忘れてしまうくらいには、自分自身は精神的にいっぱいいっぱいだったのですが… 泣いてくれた後輩の涙も、ぶっちゃけて言ってしまうと、「何故そこ！？」と言うくらい私の視点からすると全くダメージを受けていないとんちんかんな方向に流してくれていた訳なんですが… でもそんなことはどうでも良いんです。 誰も自分の気持ちをわかってくれない でも、一生懸命考えようとしてくれる人が居る それがもう、ただただありがたかったんです。 どんなに大声で泣いて喚いたって、長い長い文章に綴ったって、自分の思いは他者に完全に伝わることはない。 完全に伝わりはしないけど、でも一生懸命考えようとしてくれる人が居る。 自分の経験を手繰って、そこから何とかして知ろうとしてくれる人が居る。 そう思ったら、「ああ、私はまだまだ他者に対して足りないところがあるな」「まだ全然頑張れるな」と、 何だか沸々と勇気が湧いてきたんです。 その後輩だって、夜遅くまで残業してて実際しんどいはずなのにね…すごいよね。この子自分とは別部署の子でそんなに自分と長い時間一緒に居る訳じゃないんですよ？それなのに他者のことを考えて泣けるなんて。 どうしたらこんな風になれるんだろうね？ そっからはラインの通知音も不快に思わなくなり、ついったのTLも読むことが出来るようになったのですが、しかしこの気持ちは一体何なんだろうね？ 自分の職種…福祉関係で対人援助を主とする仕事(何でコミュ障なのにそんな仕事に就いてるんだとか聞いちゃダメ 笑)なんですけど。この職についているとさ、人ってやっぱり「寂しい寂しい」の生き物なんだなぁと常々感じるのですが、自分も含めてやっぱり「寂しい寂しい」の生き物なんですよね。 自分をどん底まで突き落すのも人なら、 自分をふと暗闇から引き上げてくれるのもまた人で。 人が苦手だと言いながらも、やっぱり人と一緒じゃなきゃ自分は生きていけないんですよね。 …まぁこんなこと言ってても、明日にはまた勝手に一人で落ち込んで塞ぎ込んじゃったり、ワガママに八つ当たりみたいなことを繰り返すんだろうけどね。でも取りあえずは自暴自棄になって全部投げ出すことはなるべくしないようにしようと思います。(なるべくかよ) だってこれを切っちゃったら一体誰がお前みたいな根暗を構ってくれるんだよっていう話ですからね！！！！← てか、今回のことで人との関係を絶っちゃったら色々とヤバい気がすると実感ました。 精神的にダメな時ほど特にね。 主に生命的に。(真顔) 常々「人間止めてクラゲになりたい」とほざいている人間ですが、 残念ながら人間、止められそうにないです(笑) この不安定で面倒臭い状態はもう少しだけ続きますが、それが終わったらいい加減狙撃の日のブツに取り掛かりたいと思っております…にょた狙話、マジで一年越しになっちゃったよ(汗) プラスαでせめてSSSか短い漫画でも描ければ良いな………(希望) 02:20 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] ＜＜重要なお知らせ＞＞@peps!・Chip!!をご利用頂き、ありがとうございます。
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